Cierta esquina

Be Kind, Rewind

2012-01-16T15:21:00.000-03:00

Cada uno escucha lo que quiere, sí. Y a una no propuesta le llega un no de arriba. Y es todo tan extraño que duele en un no lugar y un no amor se termina sin querer. Sin querer.

Ojalá me convierta en un buen recuerdo.

Tal vez el diablo me mantenga en la memoria.

Que con el paso del tiempo sea más linda.

Que tus sueños te traicionen.

----

Les presento un buen himno:

No más, mi amor, no más el viento que hiela mi voz.
No más palabras tontas y no más esperar, no.
Miedo a volver, infierno-atardecer,
miedo a caer sin tus brazos después.
Miedo a extrañar tus ojos, miedo a morir de a poco.
No más soñar, no más mirarte a los ojos, no más.
No más confiar en nadie, no más pelear por nadie.
No más, mi amor.

El post más triste del mundo

2012-01-11T12:12:00.003-03:00

Mentira, era una bromita.

Apovecho y les paso un post sobre cómo tener un buen año sin proponerse metas.

Un beso grande :)

Quiero mi casa

2012-01-06T17:18:00.001-03:00

¿Cuánto costará tener una casa grande y llena de libros?

¿Con una cocina repleta de utensilios y especias?

¿Con un comedor lleno de luz y color?

¿Y un lindo rinconcito para trabajar y escribir (finalmente) mi libro?

¿Y un living cómodo, muy cómodo?

¿Y un cuarto divertido y ordenado?

Debe costar bastante. Al menos, más de lo que me permite mi sueldo. Igual, mucho no vale si no viene con algo de yapa. No sé, ponele, un Benicio del Toro.

Sí, ya todos sabíamos que soy pretenciosa. Y exagerada.

(Las fotos las saqué de Casa Chaucha.)

Cada uno con su muñequita

2012-01-03T15:38:00.001-03:00

~~No vaya a ser que suelten a las feas~~

Siempre pensé que lo artificial es vulgar
(Lo natural tampoco existe en nuestra aculturación a esta mierda humana)
Pero, vos sabés, hay cosas que no me banco

La cara de tu muñequita me persigue en pesadillas
Te juro, su imagen se agranda con un sonido de comercial
Sus ojos hacen "glap" cuando se abren, se cierran cada vez que la mecés
Sus pestañas, todas del mismo largo, no aguantarían un llanto en serio

Lo que peor me cae de tu muñeca pepona
Es la sonrisa de dientes fusionados, sus labios con brillito
La sonrisa masiva que le lleva los mofletes muy alto
La sonrisa que aplasta la felicidad hacia arriba, lejos de nosotros los mortales

Tu muñeca se incorpora y mira fijo
La hija de puta no parpadea si no es con las neuronas
Tu muñeca se incorpora porque querés destruir a tu muñeca
Menudo chiste te jugaron: el plástico no se deja romper

Llegando

2012-01-03T15:24:00.000-03:00

En una casa que no es mi casa, en una ciudad que no es mi ciudad, en un cuerpo que dudo sea mío y con una cabeza a la que hace rato perdí el rastro, recibí el nuevo año. Una gata con pulgas, que se llama Mía y no obedece a su dueño, se encariñó con mis pies.

En una casa que no es mi casa encontré una forma que me recordó a mi infancia. Este mismo adorno estaba en la cama turquesa de la casa de Las Heras. Para mí era una cara, un poco triste, un poco umbría, pero amiga al fin de cuentas.

Una ciudad que no es mi ciudad me recibió para que yo pudiera creerme mis mentiras de nuevo año. Una y otra vez, con capote y sin capote, el cielo me hizo pensar que seguiré en este camino de soledad por mucho tiempo. Si sigo sin pertenecer a ningún lado, no es tan doloroso.

El miedo al otro es insuperable.

2011: te tiendo puentes de oro, aunque ojalá no vuelvas

2011-12-27T16:47:00.000-03:00

La confirmación la dará el paso del tiempo, pero creo que 2011 va a parar al podio de mis peores años junto a 2003.

Empezando con la remake argentina de "Ocean's Eleven", conocida como "La gran dejada". Los primeros meses estuve boqueando como pez fuera del agua. Aunque no sé si una comparación tan seca sea adecuada, considerando la cantidad de lágrimas que dejé en la almohada (miles de ácaros murieron ahogados).
El drama tuvo su segunda parte. Y una tercera. Todas con un desenlace poco elaborado, brusco. Fueron finales silenciosos. Y esos, sin duda, son los peores.
Una frase quedó. Una línea famosa como "You talkin' to me?". En "La gran dejada 3", el protagonista dijo: "Cómo tendrás el alma podrida de soledad que, siempre que te llamo, estás".

Volví a trabajar en aquel lugar del que me había ido ofendida, pensando que más valía morirse de pie que vivir arrodillada. Sin embargo, en la práctica, morirse de hambre no fue tan divertido. Creo que perdí un amigo por tenerlo tan cerca.

También intentó estrangularme la novia de un tipo al que no vi en los últimos cinco años. Como para que vean que no todo obedece a planes divinos ni tiene algún sentido ulterior en la Historia.

Llegando a julio y presintiendo mi cumpleaños hasta en los pliegues del pomo de dentífrico, me propuse encontrar a alguien con quien pasarlo. Pésima idea. Me obnubilé con un personaje, se me engrasaron los lentes, mi ego -que ya convalecía- quedó en coma 4.

En consecuencia, después de agosto volví a la psicóloga. Me preguntaba: "por qué te sentís así". No sé, madre, por algo vine. Después de unos análisis de rutina, ella concluyó que yo estaba deprimida porque tenía 1% de anemia. Me dijo que, si seguía tan negativa, me iba a "entrar el coludo". Yo no sabía que así también le decían a esa invención que es el diablo.

No tan ficticio habrá sido porque, días después, me encontraron tremenda endometriosis, que hizo que mis ovarios alcanzaran "el tamaño de dos cabezas de bebés recién nacidos" (dijo el médico, para mi tranquilidad). Luego de dos meses de espera, me operaron por primera vez en mi vida, bajo la solemne promesa de volver a hacerlo en algún punto, puesto que la enfermedad es incurable (¡yupi!).

Mientras, a pesar del dolor físico y psicológico que implica enfrentarse, así derecho, sola, a la muerte, a lo fungible de este cuerpito tan maleable que me dio la naturaleza, mi corazón se las arregló para enredarse en otras ilusiones, expectativas de algo imposible, realmente inverosímil, pero tan bien fundamentado que daba bronca. Todo se deshizo en algo más fino que la arena. Y no me digan que soñar no cuesta nada, porque cuesta vida.

La experiencia de la cirugía me movilizó. No sé quién dijo que la muerte de un ser querido te saca un velo de los ojos, solamente por un tiempo. Del mismo modo, quedé expuesta ante mi miedo y mi debilidad. Ahí apareció una amiga, la primera que tuve en el jardín de infantes y que aún ahora es una de mis personas preferidas. Le conté que tenía miedo de que eso que sentía se esfumara y al fin no sirviera. Me contó que estaba haciendo unos cursos de respiración y meditación, y me llevó. En eso estoy todavía, trabajando en ser feliz todos los días.

Pensé: "mierda, en 2011 me pasó todo, TODO". Y, a pesar de eso, no ansiaba que se fuera, como me ha pasado con tantas otras cifras vanas. Una última escupida tenía para darme.

El 23 de diciembre murió mi abuela Jazna, que venía agonizando hace mucho. Se fue nomás, sin entender dónde estaba y quién la acompañaba. Se fue nomás y la pusieron en un cajón finito, que le sobraba por todos lados. Ahí estaba su cuerpo, con la boca abierta, los labios metidos sin la resistencia de la dentadura. No vi más que esa boca abierta que se tragaba el universo. De nada sirve todo lo que estamos haciendo en este momento, ¿se dan cuenta? Te morís y ya nada importa, nada existe.

Más no se puede decir. Ni se puede volver atrás el tiempo para cambiar las cagadas que nos mandamos. O recuperar la dignidad que perdimos, enceguecidos por la febrilidad de alcanzar una puta ilusión que nos diera un poco de paz cada día. No. No somos nada y por una vez las viejas tienen razón.

No nos queda otra que dejar ir lo que ya no nos pertenece -entiéndase: todo lo que no sea este mismísimo instante fugaz en el que somos y estamos- y ser felices.

* El título viene del dicho: "a tus enemigos tendeles puentes de oro". Por esa idea de que el dolor es un maestro.

Recomendeishon

2011-12-22T19:12:00.001-03:00

Porque es él, el que me superó en seguidores en Tuiter en 5 días y tiene más amigos que Robelto Callos, porque el dinero no le ha llegado en abundancia aunque se lo merezca, porque está loco y me hace reír todos los días...

Es que les paso la posta del sabroso blog de Juanmis Campis: Completo sin picante.

La sabiduría de Guruji

2011-12-16T17:55:00.001-03:00

"There ain't no guru who can see through your eyes".

Como dice John, la única manera de aprender es sufrir uno mismo. Sin embargo, hay algunas personas que la tienen más clara que otras y hablan tanto desde el amor que conmueven. Como John. Como Guruji.

La Sabiduria de Guruji: Preguntas y respuestas: P: Guruji, ¿cómo se pueden mejorar las habilidades de la gente y las habilidades de comunicación? Sri Sri Ravi Shankar: Esto es importante. Habla menos, observa más. Segundo, no te impongas demasiado con tus ideas, sino la otra persona no podrá digerirlas... ¿te das cuenta? No estés permanentemente derramando ideas. Algunas veces hacemos eso. (Sigue)

2011-12-02T14:00:00.001-03:00

Soy rara.

De círculos y cirugías

2011-11-14T18:18:00.001-03:00

Luego de varias postergaciones, diferentes diagnósticos y prognosis, me operaron en el Sanatorio Parque. Nada ese día parecía real, hasta que me puse la bata estéril y vino a buscarme el camillero.
Esa es la soledad.

---

En el ascensor, el camillero me preguntó un par de cosas, pero una le interesó más que las otras:
- ¿Qué día es hoy?
- Miércoles. Miércoles 9.
- Ah, ¿es miércoles? Pensé que era martes.

---

El tiempo que pasó entre que semidesperté de la anestesia en el quirófano y me llevaron hasta la habitación fue de aproximadamente media eternidad. Voces de enfermeros me repetían: "no llorés, ya va a pasar".
Cuando llegué al cuarto, se dio esta conversación con mi hermano (quien me la recordó):
- Me duele el pecho.
- Ya va a pasar.
- No pasa nunca.

---

Un día me sentía muy mal. Mi mamá fue a buscar a la enfermera. Después de 45 minutos, llegó:
- ¿Te sentaste muy rápido? Lo que pasa es que tenés que considerar que, en estos días, tu organismo está envuelto en sábanas.

---

En algún momento del jueves, imagino que a la madrugada, me puse a ver un capítulo de Dr. House. Al final, él hablaba con su nueva asistente:
Ella: - Estoy feliz de que finalmente haya pasado todo.
Él: - Nada pasa nunca.

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El sábado me dieron de alta. En el ascensor, me crucé con el camillero.
- Yo te llevé al quirófano, ¿no?
- Sí.
- ¿Qué día fue?
- El miércoles.
- Ah, ¿el miércoles?

Nada

2011-11-04T20:13:00.004-03:00

El calor vuelve a la ciudad dorada. Y un poco gris. Mis piernas se mueven rápido en estos días, hace años que camino y camino y camino. A veces me parece que la ciudad me quiere.
Caminando pensaba que en el segundo puesto de mis domingos preferidos están los que pasaba viendo películas con la cabeza apoyada en la panza de mi abuela.
Estoy triste y no sé bien por qué y quiero estar sola y extraño tanto.
Ojalá no me acompañara el miedo.
Ojalá se quede un rato más.
Ojalá me extrañe si muero.

_______________________________

Créeme
(Vicente Feliú - 1975)

Créeme
cuando te diga que el amor me espanta,
que me derrumbo ante un "te quiero" dulce,
que soy feliz abriendo una trinchera.

Créeme
cuando me vaya y te nombre en la tarde,
viajando en una nube de tus horas,
cuando te incluya entre mis monumentos.

Créeme
cuando te diga que me voy al viento
de una razón que no permite espera,
cuando te diga: no soy primavera,
si no una tabla sobre un mar violento.

Créeme
si no me ves y no te digo nada,
si un día me pierdo y no regreso nunca.

Créeme
que quiero ser machete en plena zafra,
bala feroz al centro del combate.

Créeme
que mis palomas tienen de arco iris
lo que mis manos de canciones finas.

Créeme, créeme,
porque así soyy así no soy de nadie.

Al pasar

2011-10-27T12:51:00.004-03:00

Le pedí que deje de pasearse por mi cabeza
porque mi insomnio se sienta a mirarlo.

No dejen de luchar

2011-10-21T19:39:00.002-03:00

Siempre con alegría.

2011-10-21T19:38:00.003-03:00

Soy tan feliz desde que no te quiero.

Coincidencia

2011-10-11T11:20:00.002-03:00

Voy a estar internada en el mismo lugar (y en la misma época del año) en que murió la persona que más quise en la vida.

Nubes

2011-10-07T12:55:00.001-03:00

me entristecí

y no solo porque pensé que no iba a poder tener un hijo
· · · aunque nunca lo quise seriamente

o porque esto parece karma
o que alguien me maldijo

y él me contagió una enfermedad
además de la mental
porque en su vida no se bancó tener una sola mujer

me entristecí porque en el momento de las lágrimas
no tuve a quién putear
ni a quién odiar

ni siquiera tuve a quién amar

porque en el momento en que lloré mi mala suerte
el horizonte se dispuso frente a mí
inhóspito y real a tal extremo

el horizonte estaba oscuro
y no había un alma

________________________________

Sin embargo, siempre nos quedará la poesía.

2011-09-30T14:31:00.002-03:00

Reeducarme
para pensar que mis palabras valen igual
aunque no te las diga.

Abducción con absolución

2011-09-28T23:25:00.000-03:00

La doctora me dijo que me iba a sacar de la Mátrix. Ah, no, perdón. Que me iba a sacar la matriz.

---

Esto aún es broma. Aún.

---

El año pasado, más o menos por esta época:

Creí estar embarazada.
Renuncié a mi trabajo, sin tener plan B y con pocos ahorros.
Todavía estábamos juntos.
Creí que era feliz.

En estos días:

Mi aparato reproductor está en franca decadencia. Falta que las trompas de Falopio se me hagan nudo marinero.
Trabajo en el mismo puesto al que había renunciado, con peor gente.
Él me dejó tres veces en el mismo año.
Sé que no soy feliz.

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"El quiste representa un pesar que vamos acumulando, un dolor o un agravio del pasado, que de vez en cuando, nos viene a la mente y lo alimentamos constantemente". *

"Todas las enfermedades, hasta las más crueles, eran una forma de espectáculo. En la base había una protesta contra una carencia de amor y la prohibición de cualquier palabra o gesto que evidenciara esa falta. (...) La enfermedad es una metáfora. Es la protesta de un niño convertida en representación". **

---

"Se parten en mil las esquinitas de mis huesos".

Otra vez otra

2011-09-25T19:55:00.000-03:00

Me pregunto si Neruda habrá cumplido con esa famosa promesa: "aunque éste sea el último dolor que ella me causa y éstos los últimos versos que yo le escribo".

Cómo saber.

Espero que sea ésto lo último que le escribo y, sobre todo, el último dolor que él me causa.

¿Qué excusa pondrá está vez?

Voy a cambiar mi número de teléfono. No tanto para que no me llame más, sino para no darme cuenta de que no estaba dentro de sus intenciones hablar conmigo; lo poco poquísimo que en realidad le importo.

Unfollow Party

2011-09-22T19:42:00.000-03:00

Seguro vos querés que cambie mi número de teléfono. Que me mude. Que me olvide.

Que ese sentido tan innoble que es el olfato reemplace al fin tu olor por otro.

Que deje de encontrar cosas tuyas entreveradas con las mías.

Todo esto es más triste de lo que podés imaginar.

Vos, hace décadas, amaste.

Ya no.

Las enseñanzas del zorro

2011-09-18T21:15:00.001-03:00

-El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante.
-El tiempo que perdí por mi rosa... -dijo el principito, a fin de acordarse.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-. Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

***

|||

Todos tenemos una rosa que nos atrae y nos hiere con igual intensidad. Huimos de nuestro planeta para zafarnos de sus palabras envolventes, de sus exigencias asfixiantes.
Y cuando ya estamos lejos y nos es imposible volver, buscamos la solución más drástica con la esperanza de volver a encontrarla, de volver a restregar el corazón contra las espinas de esa rosa hija de puta.

Don de valientes el preferir la muerte antes que la ausencia del amado.

2011-09-15T20:16:00.002-03:00

Porque todo lo que se contiene

palabras

golpes

visiones

espinas

promesas

esperanzas

caricias

angustias

va a parar a alguna parte.

(Fotos de Karl Blossfeldt)

Black

2011-09-08T13:09:00.000-03:00

Hasta ayer pensaba que las personas podían cambiar.
Siento que estuve creyendo en Papá Noel.

***

La psicóloga me pidió que conteste un test. No me dijo para qué era, pero yo había hecho varios de esos en internet. Para saber si estoy deprimida. Esta vez mentí en las respuestas; me dio vergüenza marcar siempre la peor.

***

Este sentimiento de conciencia sobre lo inalcanzable de la felicidad, de la imposibilidad de encontrar un lugar en el mundo donde sentirse cómodo, protegido y menos solo, me acompaña desde niña.
Dejaba de comer y me quedaba parada en el patio, mirando la tapia, la enredadera, esperando que llegara un viento bien bien fuerte que no sólo me levantara el camisón blanco con florcitas, sino que me alzara y me llevara lejos.

***

A decir verdad, no entiendo cómo, si fui lo suficientemente pícara como para descubrir que Papá Noel no existía antes de entrar al jardín de infantes, me convertí en una mujer lo suficientemente ingenua como para pasar por esto. Otra vez.

Domingo X

2011-09-04T18:29:00.001-03:00

"Somos lo que queda de la piel que hemos dejado en otras manos".
Vincent (tw-tmblr)

Esos días en que mi cuerpo y mi mente están cada uno luchando con su enredo. Tengo hambre pero no puedo comer. Estoy enferma. No termino de saber si debo decir lo que pienso o mejor callar.

Mejor callar.

Puede ser que algún día ya no esté (no quisiera ser la primera inmortal, no). Ojalá la eternidad no se parezca en nada a un domingo. Ojalá en la eternidad no haya memoria, no existan esas frases que te atraviesan el alma como Atila, dejando la tierra arrasada, para siempre estéril y vacía.

Ojalá el olvido y el perdón.

La mesa familiar

2011-09-03T14:40:00.001-03:00

Cuando vivíamos por Las Heras, en la que después llamamos "la casa vieja" (ahora es un estacionamiento), almorzábamos en el comedor de diario. Era un lugar estratégico donde convergían pasillos, los dos patios, el baño, ventanas, perros. Espacio y tiempo.

La mesa era redonda. Tomando como punto de partida de esta ruleta la puerta de la galería, se sentaban a ella: padre, madre, Naty o Susana (que trabajaron "cama adentro"), mi hermano Fernando, mi hermana Guadalupe y yo.

Por lo general, comíamos bife con ensalada. Mi madre niega que haya sido ese el plato predominante. Una vez, hubo milanesas y mi papá me dijo:

- ¿Verdad que las milanesas de la mamá son las más ricas del mundo?

Yo lo pensé. Lo pensé de verdad.

- No, a mí me gustan más las de "El chef".

Silencio. Enojo. Mamá estaba en la cocina, preparando la segunda fuente para traer a la mesa. Papá me gritó:

- ¡Cómo vas a decir eso! ¡Las milanesas de tu mamá son las más ricas que hay y se acabó!

Mi viejo comía en calzoncillos. Siempre. Estuviera o no Naty (o Susana). En invierno, a veces, se ponía una camiseta agujereada, que siempre me pareció de una blancura irreal. Mi viejo trabajaba en la policía. Tenía bigote tupido y unos anteojos Ray-Ban modelo aviador. Cuando terminaba de comer, mi viejo fumaba. Le decía a alguno de nosotros:

- Traeme el cenicero.

Problema

2011-08-28T13:54:00.000-03:00

¿Te das cuenta?
Ya no podremos estar juntos porque nada superará lo que fuimos.

Problema

2011-08-28T13:52:00.001-03:00

Noto la ironía: tu ausencia está justo aquí.

Problema

2011-08-27T13:41:00.002-03:00

No existe mi yo
si no estás vos.

Autografía

2011-08-26T10:45:00.000-03:00

Porque a mí me falta un poco de "bio".

No sé, mirá, te cuento. Cada día doy un paso más hacia la nada.
Cuando me miro las pupilas en el espejo me grito autodestrucción.
Cuando veo mis brazos, no presiento torbellinos ocultos ni venas que llevan sangre de antepasados: veo la ausencia de tatuajes y pinchazos.
Cuando quiero acordarme del que se acaba de ir, vuelve a cerrarse la puerta que me enrostró.
Y si es él, el de siempre, el que ha cambiado mi pasado y mi infancia (algo así dice Benedetti), ya ni el dolor es el de antes, ni el amor cuasimodo vale la pena.

Tarea: escribir una autobiografía.
¿Le interesará a alguien leerla?
¿He hecho algo que la amerite o tendré que inventarlo todo?

*El texto resultante aparece en la pestaña "Autocoso" de este blog.

Problema

2011-08-19T09:53:00.000-03:00

Solo pude vivir dentro de vos.

Sobrevivo.

Problema

2011-08-16T19:47:00.001-03:00

Todos los rechazos los asocio con los tuyos.

Problema

2011-08-14T17:40:00.002-03:00

Mi trastorno obsesivo compulsivo sos vos.

Problema

2011-08-12T09:39:00.000-03:00

El problema no es que te amé primero,
sino que te amo al último.

Problema

2011-08-09T15:28:00.001-03:00

Sufro porque él
no es
vos.

Por las dudas

2011-07-31T13:08:00.001-03:00

Si tienen curiosidad sobre qué pienso hoy, cuando falta una semana para mi cumpleaños (es obvio que se lo preguntan, no se hagan), la respuesta es: igual de cornuda, ignorante, explotada y gorda que el año pasado.

Gracias por preocuparse. ¡Buen domingo!

Love Amy

2011-07-24T12:49:00.001-03:00

Oh. Qué tristeza cuando se va alguien que uno admira mucho.
Y muere solo y desprotegido.

Si el alma es inmortal, ojalá Amy encuentre un lugar alegre en la energía de este universo.

Desde acá, la seguiremos escuchando.

Verdadero poeta

2011-07-15T11:25:00.000-03:00

El domingo a la madrugada, una amiga y yo nos cruzamos con un tipo que podría haber sido confundido con el ya finado Perrone. Nos gritó con una voz muydegatavarela:

Las mujeres son el diablo. Son creaciones de la mente enferma del hombre.
Conclusión: tenemos que hacer el amor entre los hombres.

Y largó una carcajada sonora.
Me pareció tan genial que hice un esfuerzo sobrehumano para vencer el efecto del vino y anotar la frase. También me recordó que "todas las mujeres que no nos quieren son el diablo".

(Y aprovecho para decirte, sí, a vos diablito de poca monta, que ojalá estés disfrutando de tu silencio.)

Venías vencido

2011-07-01T23:08:00.000-03:00

Siempre que me hablan de vos, sin saber que entre nosotros, bueno, pasaron tantas cosas.
Siempre que me hablan de vos me cuentan de tu buen humor, de tus chistes, de tu risa.

De tu risa.

Mi risa se fue. Se fue en febrero y no volvió. En cambio, vos te reís.

¿Cómo es eso? Debe ser que después de los 40 ya poco importa el amor, digo, el nuevo amor. A los 40 pensás que es más importante cambiarle el pañal con caca a tu hijita en segundas nupcias que entrar en una tormenta de celos, de exasperación ante la ausencia, de pasión inevitable. Tu amor estaba vencido, no hacía falta ver la fecha en el culo del envase.

De par en par te abro las puertas que me cierras,

me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,

la paz que has elegido es peor que mi guerra,

aquella cama nido parece un hospital.

Una carta de amor para Borges

2011-06-25T22:56:00.001-03:00

Hace unos días se cumplieron 25 años de la muerte de Borges. A veces me gusta para estas fechas hacer un pequeño recordatorio. Siempre improlijo e intrascendente.

A Borges lo quiero, lo leo. Por períodos, lo abandono porque no lo entiendo. Me doy cuenta de mi ignorancia, que creo insuperable. Me dan bronca sus ideas elitistas, pero ahí es cuando me aseguro de que al artista se lo debe juzgar por su obra. Me peleo con otros en su defensa.

Me gusta leer Two English Poems e imaginarme la línea que dibujan los edificios contra el cielo rojizo de esta noche de lluvia, fría y solitaria.
Me gustan los poemas de amor de Borges, que parecía tan indiferente y, sin embargo, tenía esos metejones platónicos con minas que querían aprovecharse de él.

Seguro conocen la anécdota. Borges le había regalado el manuscrito de El Aleph a Estela Canto y ella lo vendió. Borges dijo (no sé si a ella o a un amigo, acaso no importe): "si fuera un caballero, me suicidaría para que tuviera más valor".

Georgie, el que retaba a sus amanuenses y hacía críticas brutales a sus amigos escritores. Jorge Luis, el que tradujo El príncipe feliz antes de los diez años y a quien le explicaban filosofía griega mientras jugaba al ajedrez. Ese hombre al que tanto trabajo le costó ser feliz, si es que alguna vez lo fue.
El hermano de la artista e hijo de la señora que sabía de todo, hasta qué flores plantaban en los conventillos. Borges, el universal, que recitaba poemas de memoria, acordándose de cada punto y cada coma.

En su recuerdo pero, sobre todo, en el de esos amores que nos llevan a cierta puerta, a cierta esquina, me detengo en estos versos suyos:

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.

Hay tantas otras cosas en el mundo;

un instante cualquiera es más profundo

y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una

oscura maravilla nos acecha,

la muerte, ese otro mar, esa otra flecha

que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste

y me quitaste debe ser borrada;

lo que era todo tiene que ser nada.

La película de Belgrano

2011-06-22T12:20:00.000-03:00

Voy a jugar a ser crítica de cine y, más allá de cuestiones históricas que no sé y nunca sabremos porque la historia es una construcción -como todo-, comentar las razones por las que esta película no me gustó demasiado.

Punto 1. Y fundamental. Los personajes hablan como porteños de la década del 90. ¿Querés que tu prócer preferido pronuncie exageradamente las "y"? Pues mírala, amigo. Así escucharás a Belgrano decir "pavada" o "no tienen ni idea", a Josefa lamentar con un "qué macana", a algún que otro soldado proferir un "qué lo tiró de las patas" o "la re pan con queso".

Punto 2. A favor: interesante contraposición desde el guión entre el Belgrano joven / héroe de la patria con el Belgrano viejo, enfermito y menos idealista. En contra: la actuación de Pablo Rago.Vergüenza ajena cuando Manuel discute con Dolores y su médico, puteando a los gritos y exagerando los temblores como vieja escandalosa. Una historiadora que entrevisté dijo que Belgrano era un caballero -según se ve en sus cartas- y acá lo pintaron muy chabacano. Nota: en 1816, en el congreso de Tucumán, Belgrano aparece muy jovial; en 1820, todo canoso. Condición no necesaria para morir, digo, ¿no?

Punto 3. Técnicamente. Aclarando que no soy realizadora audiovisual y que admiro a Campanella, me parece que es un poco inconstante en sus trabajos. En esta película me pareció un poco torpe el manejo de la luz, si bien estaba claro que quería generar determinado efecto (oscurecer el ambiente del personaje para mostrar que estaba en problemas), no me pareció muy logrado. En contraste con lo impecable de productos como "El secreto de sus ojos" o "Recordando el show de Alejandro Molina".

Punto 4. ¡No se puede obviar! Pablo Echarri hace de San Martín. En una escena desmitificadora de la calidad de prócer (¿ah?), SanMa y Belgri se cuentan sus respectivas patologías y se recomiendan remedios caseros, se untan pomadas entre ellos, etc. En una de esas, don José se abre la camisa para pasarse un equivalente al Vick VapoRub y tiene... ¡el pecho depilado!

No jodan.

2011-06-15T19:17:00.000-03:00

Hoy sentí -ahora sí- la fría pesada irreversible sensación del nunca más.

Domingo

2011-06-12T14:22:00.001-03:00

Esta vez la sensación de domingo le llegó temprano. La semana había sido nefasta. El trabajo se acumulaba sin consideración, debía adelantar algo. Todas sus amigas la acosaban por sms para juntarse a tomar mates; la tía culpógena había hecho también su pedido de atención.
El humor era de perros. El cuerpo resentía los excesos de comida y de alcohol, y quizás de otras cosas consumidas en días pasados. Había surgido por ahí del miércoles una vieja angustia infantil, un oscuro miedo a la muerte y la certeza de la inutilidad de todos los esfuerzos que hacía por ser mejor (pagar un doctorado, pagar un gimnasio, pagar regalos a los amigos para que la dejaran de joder).
Nada de esto sería causa de suicidio si no fuera porque se sentía un fenómeno; dudaba de la imagen que tenían los otros de ella; dudaba de ser igual de merecedora de loquefuera que los demás.
Todavía dudaba de los acontecimientos de la semana pasada. El hombre casado -ahora separado, dice- había vuelto después de seis meses. Le había pedido perdón entre risas. No había abierto los ojos ni una vez mientras estuvieron en la cama. Ella le preguntó qué le pasaba y él respondió "¿no podemos coger sin pensar? Siempre te hacés la víctima". Ella no respondió luego a los pocos mensajes que él mandó.
Qué cosa extraña esta de no significar nada para otro. O solo significar una ayudante de tesis para algunos, una cama sin preguntas para otros, una nada, una puta nada para todos los demás.

Luck Strikes

2011-06-06T18:34:00.003-03:00

Raro año en que me cagó dos veces el mismo tipo.
Y me cagaron dos palomas distintas.
Nunca me habían cagado palomas.
Tipos sí.
Bueno.

Llegar

2011-05-20T10:44:00.000-03:00

Si un día te sientes inútil y deprimido…
Recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos.

- Groucho Marx

Foto tomada de aquí.

La sole

2011-05-08T20:25:00.001-03:00

Y no sé, yo creo que paso desapercibida. Y además nunca pienso demasiado las cosas que hago, más bien hago lo que puedo. Y muchas veces las cosas me salen pésimamente mal.
No obstante, hay gente que le dice a otra que quisiera ser como yo; hay gente que le dice a otra que me oculte cosas; hay gente que me extraña; hay gente que me odia.
Hay dos tipos de personas en el mundo: los que nos reímos de mis chistes y los que no.*

Me está pesando esta hora del domingo. Me da una rrrrrabia. Me da rabia tener que buscar la paz de nuevo. Estoy enferma y en cama, con pocas ideas, enojada con la puta burocracia de la Junta de Clasificación y con los putos amigos que siempre te traicionan y vos los perdonás y con los putos hombres que te rompen el corazón y después vuelven arrepentidos a romperte las pelotas.

Me voy yendo porque tengo que planear una estrategia: si el domingo a la tarde es el horario con mayores índices de suicidio, seguro que el segundo es el lunes a la mañana.

* Creo que ya conté que odio la frase "existen dos tipos de personas en el mundo...".
** Imagen afanada de mi página de decoración preferida de todos los tiempos.

Me están creciendo lo pelo, dejame

2011-05-04T20:23:00.003-03:00

Estoy confundida y casi casi segura de eso.
No sé cómo sabe él que ya estoy mejor, que finalmente me va bien.
Se arrepintió y me jode.
Estoy enferma y no tengo a nadie que me cuide.
Creo que voy a cerrar el blog.
Escribo y leo todo el día, cosas periodísticas ~~horribles~~ ¿interminables?
Me va bien.
Me va bien.
Creo.

You are my sweetest downfall.
I loved you first, I loved you first,
Beneath the sheets of paper lies my truth.
I have to go, I have to go.
Your hair was long when we first met...

La posibilidad infinita

2011-04-10T14:48:00.000-03:00

Muy contenta porque me llamaron para escribir en la revista "Estilo propio" (siguen sumándose proyectos) y una de mis primeras notas será sobre el museo Salvador Dalí de Florida. Buscando frases del susodicho, personaje que por cierto admiraba cuando era pendeja, encontré esta:

Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que procede es racionalizarlos, compenetrarse con aquellos integralmente. Después, os será posible subliminarlos.

Saludos, gente de la esquina. Pronto más novedades :)

Sos mi cajón con llave

2011-04-02T21:22:00.001-03:00

I am human and I need to be loved

Just like everybody else does

Hoy a la madrugada soñé con vos. Venías a mi oficina. Te llamaba aparte para contarte que era mi cumpleaños (quería que me saludaras). Vos elegiste, en cambio, hablar por teléfono. Yo volví a mi lugar, enojada. Vos te fuiste otra vez con otras mujeres a otros lugares.

Me desperté llorando. Y entonces me sentí vieja, acordándome de una letra de Serrano. Di vueltas en la cama. Me sentí usada. Cada vez entiendo menos pero supuestamente estoy mejor, mucho mejor.

Algún día -me miento- el trabajo estará hecho y me olvidaré de olvidarte.

100

2011-03-25T19:31:00.001-03:00

La vida es un poco esta negociación: saber que somos finitos, pero tratar de olvidarlo la mayor parte del tiempo para poder seguir.

Hay algo que se suma a este dolor. No solo somos finitos, sino que somos olvidables. La gente a la que amamos está en todo su derecho de olvidarse de nuestra cara, nuestra voz, las cosas que hicimos juntos.

¿Cuánto tiempo se acordarán de mí? ¿Cómo me recordarán? ¿Alguien me tendrá en su memoria?

Yo, ella y la de más allá formamos parte de la lista de conquistas sexuales de alquien; quizá no seamos más que eso. Un cliente, una vecina. Un ente más que cree que está vivo y vale la pena.

Ese ego que nos hace pensar: "yo sé que me has querido como no quisiste a nadie, como no podrás querer". Cuando la verdad está más cerca de: "hoy la ciudad nos enseña que no soy ni seré tu mejor amante".

Un saludo para Francho

2011-03-23T12:22:00.002-03:00

Que me dijo que lee este blog :p

Resaca

2011-03-13T14:41:00.004-03:00

Esta fue una semana larga, muy larga, pero de poca productividad (forzarse es peor). Muchos choques en la cabeza, en la emoción. El domingo será insuficiente para calmar mis ansiedades y descansar.

Ahora tengo como tarea meditar sobre las cosas que pasan y siento. Alguien me pregunta los días martes, me pide respuestas de algo que no me interesa: vengo a ser yo.
Las explicaciones no llegan. Ambas acordamos en que hay negación. (No quiero ceder todavía.) Pensando mucho -porque me urge sacarme esta tristeza-, no dejo ir los recuerdos porque entonces sí estaría sola.

Sin embargo, cuántas mentiras me inventé para formar eso que creo que fue real. Ayer tuve una evidencia clara. ¿Me gustaría seguir en ese lugar, del cual mi cuerpo huyó y donde mi mente se estancó en un lodo fantasioso? No. Pero la soledad.

Hace dos años que vivo sola y recién hoy vi a la vecina que tiene adornada la puerta con detalles de bronce, piedra verde y un crotón artificial sobre un pie de yeso . Estaba vestida con un camisón de muñeca de porcelana (azul y blanco a rayas) y zapatitos blancos con taco. Un alma solitaria más en el concierto de corazones rotos de este elefántico edificio.

Lo que no puedo entender es por qué terminamos siendo tan tontos, actuando como pendejos pavos, sufriendo tantos prejuicios de la gente cool porque no cubrimos ese parámetro (ni el de belleza, ni el de inteligencia y ¡mierda! ni siquiera el de sumisión). Somos en conjunto una sociedad tan pelotuda que no me explico por qué, si a cierta edad sabemos todo. Como el chico que preguntó ayer con una seriedad envidiable:

- Papá, ¿y por qué te tengo que hacer caso yo a vos?

Le dábamos la espalda a las estrellas

2011-03-08T22:19:00.001-03:00

No puedo olvidar

que no tengo alas,
que no tengo mar,

vereda ni nada

con que irte a buscar.

Miguel Hernández

Después de todo, trabajar en feriado no es tan malo si logra que te salgas de mi cabeza un par de minutos. (Algún día se terminará. Disculpen. En cualquier momento la terapia hará efecto.)

Esta noche, buscando tu boca
en otra boca
casi creyéndolo, porque así de
ciego es este río
que me tira en mujer y me
sumerge entre sus párpados,
qué tristeza es nadar al fin hacia la
orilla del sopor
sabiendo que el sopor es ese
esclavo innoble
que acepta las monedas falsas,
las circula sonriendo.
(...)
Solo en mi casa abierta sobre el
puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de
la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.

Julio Cortázar

"Todo el amor está por nacer"

2011-03-04T18:07:00.002-03:00

Ojalá hubiera algo que borrara tu olor.
Ojalá tu imagen no se pareciera tanto a lo que más amé.
Ojalá que el tiempo -que todo lo cura- pasara más rápido.
Ojalá volvieran la esperanza de enamorarse, las ganas de dar.

Ojalá que alguien pudiera comerse mi dolor, y no solo decirlo.

Oh, Alá.

La felicidad, ¿no?

2011-02-22T17:19:00.001-03:00

Así que para alguien la felicidad equivale a algo tan simple como lavarse los dientes y tomar un vaso de agua fría.

¡Qué suerte!

La metáfora según Marechal

2011-02-12T19:25:00.000-03:00

Este es un fragmento del "Adán Buenosayres" de Marechal (¿sabían que existieron bares automáticos?). En la escena, los personajes se encuentran en el infierno. La primera que habla es la falsa musa Euterpe. Responde Adán. Y están conversando sobre el motivo de condena del tunicado violeta (un mal escritor).

-Este señor -expuso- ha caído en la reprensible manía de ensartar comparación tras comparación, sin freno alguno y contra los dictados elementales de la prudencia.
-¿Y qué? -repuse yo- ¿No es el lenguaje figurado el que mejor cuadra a la poesía?
-Depende, según creo, de las figuras. Este señor, por ejemplo, ha colgado en la percha de su corazón el sobretodo de la melancolía; con alarmante frecuencia, se ha venido poniendo y sacando el camisón de la esperanza; comparó sucesivamente sus amores con un bar automático, una caja de fósforos y un par de botines. Ahora se ha envuelto en la frazada caliente de la duda, y no hay Dios que lo haga subir al tranvía del misterio.
Con ojos fraternales miré yo al tunicado violeta:
-Señor -le dije-, con una metáfora intentamos expresar la relación sutil que descubrimos entre dos cosas diferentes. Pero no es el caso rebajar lo superior a lo inferior, sino conseguir, por vía de cotejo, que lo inferior ascienda en cierto modo a lo superior. Comparar al cielo con un water-closet es ofender al cielo y ridiculizar al water-closet.

Cosas que no deberían decirse en la cama

2011-01-29T17:24:00.005-03:00

Para lograr una convivencia más o menos civilizada. Porque si el corazón está contento, se tiene buen sexo. Si se saben alguna, aporten. Acá les dejo historias propias, ajenas y un par de cosas que me moría por decir pero callé! Besitos.

La verdad, mi ex se depilaba mejor que vos.
Por favor, ¡cortate las uñas de las patas!
Qué olorcito, ¿eh?
Tus ex son bastante feas y hay una que tiene una pinta de trooolaaaaaa...
Te amo, [nombre de otra].
Y... tus hijos son medio feuchos.
Tengo una técnica ideal para limpiarme el culo cuando cago en baños públicos.
Me operaron de hemorroides en el '92.
Sí, ¿cómo no? ¿Me vas a decir que tu mamá nunca le hizo un pete a tu papá?
Tu hija debe cojer como descosida.
¿La conocés a X? Me acosté con X. También con W, Y, Z...
Tenés las tetas un poco caídas.
Sos igual a la tetona de Amarcord.
¿Te molesta que me tire un pedo?
No es muy corto ni muy largo, pero lo importante es saber usarlo. En serio.
Me olvidé de ponerme la cremita para los hongos.
Usando un chupetín, una chica le explicaba a la amiga cómo dar sexo oral. Vos podrías aprender bastante de ella.
Dale. Daleee. Daaaaaleeee, por favor. Daaaaleeee.

Ofiuco

2011-01-17T21:42:00.002-03:00

¡Falta uno!

En medio de este valle de lágrimas, hay noticias que... cómo decirlo... me cagan de gusto. Y precisamente son aquellas que, sin ser serias, al contarlas producen cierto escozor boludón.
Parece que una señora -yanqui, obviamente- decidió agregar un signo más: Ofiuco. Recordando el comentario que le hace Sheldon a Penny sobre el zodíaco (The Big Bang Theory), supuse que mucha gente sentiría que su mundo se venía abajo y de hecho fue así: "Nuevo signo y cambios en el zodiaco causan crisis de identidad".
Descontando a los pobres que se tatuaron su signo (¿?) o lanzaron la "Agenda zodiacal 2011" (que debe estar vendiéndose a $2), la inclusión de un nuevo signo trae cosas buenas (además de asustar a las señoras):

Ya estoy esperando, señor Masami Kurumada, que haga una nueva saga aggiornando a Los caballeros del Zodíaco.
Confundir un poquito (más) a Aschira.
Cambiar nunca viene mal. Por ejemplo, mi personalidad pasa de temperamental y pasional a idealista y pacífica. ¡Atenti a los que me dejaron!

Por último, busqué unos datos para los que quieran conquistarme:

Antes:

¿Cómo enamorar a una Mujer Leo?
Si ya estás seguro que tu leona te puede corresponder, pues la forma de atraparla es aprovechar algún acto público para decirle con voz alta, en medio de millares de personas, que le ama. Dilo con fuerza y que todo el mundo se entere. Es importante resaltar que es y será la única mujer de tu vida; tienes que crear expectación y hacer que ella sea el centro de atención, halaga su belleza…que me estoy pasando, pues tendrás que acostumbrarte a darle protagonismo a tu leona. Su historia de amor tiene que ser digna de una reina como ella.

Truco: Preséntala ante tus amigos y amigas y familiares como la única, la más…Llévala a lugares de clase y de lujo, siempre dejando que deslumbre con su presencia.

Después:

¿Cómo enamorar a una cangreja?
Tienes suerte que en días de luna llena, son los días donde rebosa de energía y simpatía. Invítala a caminar juntos de la mano por la playa, o al ruido de las olas, le recitas poemas. Llévala a un parque infantil y deja que te vea jugar con los peques. Mándale flores. Enséñale fotos de tu familia (NI EN PEDO!!!). Deja que te cuide y te cocine…cuando la luna ya no se vea en el cielo y te viene llorando, ofrécele tus hombros, la luna pronto se hará creciente.

Truco: Mimarla mucho y dejar que te cuide y sobre todo comerte la comida que te ha preparado. Recuerda que es muy sensible, evita la brusquedad o la falta de tacto. Si hay algún sagitario o un Aries en la vida de una cangreja, a estudiar diplomacia.

Creo que me convenía ser de Leo nomás, je...

Uh, el pasado

2011-01-05T19:41:00.002-03:00

Ayer me compré este libro y, a pesar de todas las cosas que hice, ya voy en el capítulo 8. En parte es un peligro, porque es largo y yo me tendría que abocar a estudiar para el concurso (los concursos, que no están fáciles).
Me gusta. Después de estar insistiendo un año con un libro que no me dejaba entrar, éste se me ofrece, me deja las puertas abiertas de un intrincado laberinto, como escaleras que te van llevando a recuerdos y a dolores. La voz del narrador me sorprende (tengo un gran prejuicio con los autores contemporáneos) y eso me entusiasma. Siempre es grato conocer a alguien más inteligente que uno. Las descripciones son inteligentes y las comparaciones, nada previsibles.
Las coincidencias en sensaciones también son, por lo menos, asombrosas. El trato de los amantes cuando todo está bien y cuando todo se termina, porque el amor parece terminar siendo todo, siempre; y una sensación de que algo terrible va a pasar más adelante.

Él, por su parte, me manda un mensaje pidiendo que le haga un resumen, para leerlo desde su blackberry. Lo malo de conocernos hace más de un año es que es un pie exacto para comparar ("el año pasado, a estas alturas, estabas tan enamorado de mí que buscabas cualquier excusa para venir a mi casa", etc.).

Ya ni el dolor viene como antes.

Pedido

2011-01-04T12:56:00.001-03:00

Chicos, si me agarra una embolia, un aneurisma masivo, un paro cardiorespiratorio o una sobredosis, sáquenme los bigotes antes del velatorio, porfa.
¡Gracias!

Soy débil y no sé hablar

2010-12-29T21:37:00.004-03:00

Y encima hoy no quiero hablar. Ni ver a nadie. Odio ser tan passive-aggressive. No puedo evitarlo.
La verdad es que la semana pasada, cuando estaba muy triste, pensé que ya había tocado fondo. Pero hoy, cuando hasta el riquísimo Dove amarillo que acabo de comprar me dio alergia, se me llenó la bañera de hormigas voladoras y cansé a todos mis amigos, uno a uno, con las penas amatorias de estas semanas, ya ni fuerza tengo de descubrir adónde estoy.

Este año fue duro en lo laboral, trabajé mucho, nada para incluir en el curriculum. Ahora estoy desempleada, buscando muy de a poco (quedé con el coco quemado).

Lo lindo fue que mantuve cierta regularidad con mis amigos, algo que no hice nunca. Y bajé tres kilos.

Otra cosa muy linda de este año fue lo que ahora me hace sufrir como caballo con la pata quebrada. He de sacrificarme para salir de este dolor.
Nunca nos pusimos rótulos, pero hace mucho que no poseo mi corazón. Pasó algo externo a nosotros antes de su cumpleaños y desde entonces sé que me odia, pero de vez en cuando me sigue susurrando te amo por venganza, me busca cada dos semanas para decirme que seguir enamorada de él está bien. "¿Qué preferís, que no nos veamos más?" La respuesta era no, por supuesto que no prefiero eso, pero tampoco prefiero esto. Prefiero lo de antes, pero sabemos que nadie vuelve nunca a ningún lugar. Si no hay amor, que no haya nada entonces, alma mía, no vas a regatear. "Yo no quiero que seas otro problema en mi vida". Bueno, gracias, adiós.
Me sentí tan mal que vi "Notting Hill" (película que odio) y lloré en la escena en que Julia Roberts dice: "soy sólo una chica delante de un chico, pidiéndole que la ame".

Y sin querer nomás, este es mi breve balance del 2010, creo que no se cumplió ninguno de mis deseos de principios de año. Así que para 2011 quiero solamente un laburo más digno. Y ya no espero un John Lennon: me conformo con un Chandler Bing.

Y disculpen una vez más por cargarlos con mis problemas. Sé que todos esperan algo mejor de mí. Que el objetivo de haber vuelto a empezar con este blog era dedicarlo a cosas más nobles. Prometo intentar esa mejora también. Se los prometo ya para 2012, siendo realista. Total, si viene el fin del mundo, seguro que tendré menos trabajo.

Ojalá ustedes sí puedan ser felices. Tomen Bagó Hepat antes de la mamúa. Babye.

Viene de familia

2010-12-23T20:45:00.001-03:00

Esto de ser asquerosamente ingenua.

Mi vieja gastó $50 en una torta para la reunión de fin de año, porque el jefe les había dicho que quien llevara la torta más rica no iba a trabajar hoy.

For Obvious Reasons

2010-12-18T14:46:00.001-03:00

Waste my time just thinking of, drinking of you.

Lose my time just hoping for, doping for you.

‘Cause all I really want to do is you.

I work like crazy and I try to concentrate

But all I do is think of our possible fate,

‘Cause all I really want to do is you.

I wake the days, I walk the nights,

I pray to the moon, I’m in my right,

And I hope that time is on my side

‘Cause all I wanna do is...

Woman, here’s a soldier, fighting a war

Against everyone, reality has become

His worst enemy, now, you’re his muse,

You’re his ammunition, so give

To his cause, make your contribution

To his and your love!

Another day, another dime,

Another dream, another crime.

‘Cause that’s what it is, baby,

To waste my precious little time

When all I wanna do is you.

* Tu piel siempre fue mi propia fiesta *

Me olvidé de contar aquí

2010-12-16T13:52:00.004-03:00

... Que estoy colaborando con la maravillosa revista Dixi (He dicho), que ya posteó dos notas mías en su blog y que hizo lo propio con una reseña sobre la publicación humorística Papalú, en su edición impresa nº XXXI (digitalizada aquí).

Para el primer artículo, me llevaron a comer a un hotel boutique y el resultado fue éste. El segundo fue una crónica sobre el recital de Kevin Johansen + The Nada + Liniers (me encantó), que encima está acompañada por las fotos de mi querida amiga Mels Petroff, la de Burbujas de Sonidos y fan de Frida como yo.

Foto de Mels

Así que están invitados a visitar el blog y leer exclusivamente los textos de otros, que son bastante interesantes. Gracias Dixi, gracias a los loquitos que me leen.

Guau, qué bueno que se vienen las fiestas

2010-12-14T18:59:00.001-03:00

Alegría

Así como quien no quiere la cosa esta de romper todos los límites, nos importó un carajo y así seguimos, al principio sabíamos pero después la conciencia se hizo inconciencia. Y creímos en un momento que los demás no existían y que la vida ocurría sólo cuando estábamos juntos y que todo lo otro era pasar el tiempo.
Digo "creímos" y lo incluyo, debo acostumbrarme a no hacerlo más. A no hacerlo nunca. Porque sus motivos eran errados, porque sus mentiras y su blabla, su egoísmo, su irse de boca, los celos que usaba para justificar su ausencia, su crisis de los cuarenta, todo pasaba en su mundo y no en el mío, porque pobre tonta pensaba que existía uno nuestro. Afuera estaba yo ansiando que si esperaba lo suficiente se le pasaría, que si era más paciente, que si no le reclamaba y me hacía la distraída, o esto, o lo otro. Si hago las cuentas, los buenos y malos tiempos no están ni siquiera parejos. Y para concluir tuvo que hacer la promesa incumplida de no mentirme más.

Un único consejo

2010-12-09T15:59:00.000-03:00

Si van a tener una charla que definirá su futuro amoroso, no pongan de fondo el disco "Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band". Es premonitorio.

Hoy es un día para no hacer otra cosa que sufrir de amor. Merde. Quevacéle.

2010-12-04T13:48:00.001-03:00

Algo tendrán los noviembres que son tan guarros con mi vida amorosa. Me retiro por unos días porque no puedo controlar mi tristeza y mi patetismo. Perdón. Debo cuidarme, me puede matar una guitarra.

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje
para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Qué va a ser de mí, dudo que en ningún bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

*Imagen robada de Elige tu propio dibujo.

Maver

2010-12-02T21:25:00.001-03:00

Ya sé que no tiene nada de cool ni mucho menos, pero la imagen ilustra a la vez mi condición de vida actual y mi necesidad de resistencia. Extraño cuando no había Facebook. Era lindo no tener que estar obligado por el Rial que todos llevamos dentro a ver el muro de tu amante, el de tu ex, el de la ex de tu ex, el de la actual de tu ex, el de la mina con la que te metieron los cuernos, etc. ¡Es un asco!

¡Demasiada pornografía mental!

Conociendo a Cristina Yang

2010-11-30T12:28:00.000-03:00

Todo partió de un pensamiento que una tarde se asomó claro: hace mucho que no tenía tan poco que perder.

Es decir, prácticamente nada. Para algunos es la situación ideal. Podría agarrar la valija e irme a Ushuaia y a nadie le importaría un pito. No abandonaría amantes, no tengo trabajos, ni deudas, ni propiedades. En este momento, mi todo es tan pequeñito que apostarlo no conllevaría riesgos.
A mí me pareció una afirmación bastante triste. No me deprimió más porque no se puede.

Otra cosa: me puse a revisar el blog, en parte porque uno siempre cree que escribió mejor antes, y encontré que, a pesar de esto, sigo dando vueltas en círculo.

Ahora bien, ¿quién es Cristina Yang? Una de las protagonistas de Grey's Anatomy, serie que veo regularmente (aunque me avergüence admitirlo). La mejor de su clase, la cardiocirujana (¿?) más prometedora en la historia del hospital. Me caía mal. Luego de un hecho traumático (drama americano, obvio), Yang abandona la medicina. No puede hacer. No sabe cómo seguir. Y yo, que de prometedora no tengo ni la "p", miro la serie con mucha más emoción, como si la solución que ella seguro encontrará me llevase a mí también a El Dorado.

¿Quién no ha sentido que estaba predestinado a algo grande? Levante la mano el realmente humilde. Esta frustración me hace amar el vino cada día más.

On My Toes

2010-11-24T17:54:00.000-03:00

Cada hora, cada palabra que compartimos la guardo como un tesoro.
Tu piel me lleva a apostar en vano y a mejorar el juego.
Esto de lo efímero tiene tanta emoción.

Te amo, coso.

1

2010-11-23T12:23:00.000-03:00

You say
One love
One life
When it's one need
In the night
It's one love
We get to share it
It leaves you baby
If you don't care for it

You could come here to play Jesus to the lepers in my head.

Una vez

2010-11-17T17:12:00.000-03:00

Una vez describí el amor que se eleva sobre la vitrina engrasada del bar, sobre los muebles de fórmica donde las moscas se aparean, sobre la miga de medialuna pegada en la espuma indiscreta de un bigote. La noticia es que ese amor no dura. La noticia es que ese amor no existe más.

Deconstructing Harry

2010-11-14T19:33:00.000-03:00

The Devil: - You're mad at life...
Harry: - I have my reasons.
The Devil: - It's like Vegas. You're up, you're down, but in the end the house always wins. Doesn't mean you didn't have fun.

No es la primera vez que me encuentro tan cerca de conocer la locura

2010-11-07T11:47:00.000-03:00

en alterado estado la conciencia se abre y cierra
como mis ojos que te encuentran y te pierden y te pierden
y otra vez la noche sola se burla en este lienzo blanco
llegamos juntos a la infinidad del universo
vos bajaste, yo me quedé
te recuerdo en el pasillo, cruzando la puerta
es así, no te importa mi angustia pero cómo querer que te importe
te encantan los desgarros
odio esperar
me aflijo pero nada puedo hacer
salvo ocupar el segundo, el tercer, el enésimo lugar
nunca estuve más lejos

In pace

2010-10-30T13:37:00.001-03:00

Me he burlado de la consternación general por la muerte de Romina Yan o cualquier otro y hasta de la unción de Alfonsín como el "Padre de la Democracia".
No soy peronista, ni kirchnerista, ni militante, ni patriota. No entiendo de política.
Para ser sincera, nunca me cayeron muy bien los Kirchner, aunque sí coincido con muchas de las medidas que tomaron en estos últimos 7 años.

Por primera vez puedo decir que me emocioné con la muerte de un ícono popular. No entiendo todavía por qué, y por qué tanto. Creo que mi cinismo habitual me impedía, hasta ahora, respetar el dolor del pueblo ante estos hechos.
Tantos humildes que se acercaron sinceramente. Las madres y abuelas sacándose el pañuelo blanco para dejarlo sobre el ataúd. La presidente, que perdió a su compañero de toda la vida, tratando de permanecer entera ante todos, consolando ella a los que lloraban, abrazando, acariciando. Ese contacto tan cercano me llegó. No me pareció falso, ni actuado.
Y aunque estas palabras no signifiquen más que admitir que esto me pegó, que me dio culpa mi egoísmo cotidiano de no luchar por nadie más que por mí, de no velar por otras almas en este país tan necesitado de atención, de cariño y de acción, creo que el momento amerita que cada uno declare que sigue apostando a la democracia, a mantener el orden y a respetar ese dolor que existe.

Nada más...

Yo no quiero morir en el mundo hoy

2010-10-28T21:54:00.001-03:00

Yo no quiero esta pena en mi corazón

Y me sigo preguntando algo como esto.

(Tengo el número de la terapeuta. Debería llamar.)

Cada vez más lejos

2010-10-26T22:56:00.001-03:00

Andaba pensando en que este señor Galeano se iba a morir antes de que yo tuviera los recursos necesarios para verlo en vivo y en directo. Este año me llegó la noticia de que vendría a Tucumán y me puse muy contenta.
Hoy era el día en que él leería partes de su último libro, Espejos, en el teatro Alberdi. Fue y leyó, pero conjugo así los verbos porque no pude entrar a la atestada sala, a pesar de la hora previa que pasé en la fila que daba vuelta a la manzana. ¿Tantos amantes de Galeano en mi ciudad? Según mi amiga Flor, los tucumanos somos caretas.
Lo gracioso es que, mientras esperábamos, ocurrió una anécdota muy galeanesca. Un conocido empresario mediático hacía pasar a algunos por la puerta lateral. Una señora le gritó:
- ¡Claro, sólo entran los privilegiados, los amigos de Armisén!
El hijo de esta mujer la perseguía a las corriditas preguntándole:
- Mamá, ¿qué es un privilegiado?

***

PD: tres horas de espera bajo el sol siestero tucumano + golpe de calor = Galeano firmándome el libro!

Me lo dijo bien clarito

2010-10-22T13:35:00.001-03:00

"Nunca te voy a poder dar lo que vos querés".

Para que mis ojos que no quieren ver, vean. Y mis oídos que no quieren oír, oigan.
Y sonó a una intención, no a una imposibilidad.

Me llaman el desaparecido,
que cuando llega ya se ha ido,
volando vengo, volando voy,
de prisa, de prisa a rumbo perdido.
Cuando me buscan nunca estoy,
cuando me encuentran yo no soy...

Animal antisocial

2010-10-18T16:52:00.000-03:00

Siempre ha sido un enigma para mí por qué nunca me aceptaron en ningún grupo. Tal vez soy la gordita que trata de caerle bien a todo el mundo y ese pushing es el que me aleja. Pero no siempre fui así, no sé...
En el jardín de infantes tenía una sola amiga y una stolker. Me gustaba jugar en el arenero con los varoncitos, pero era obvio que ellos no me querían ahí.
En la primaria me usaban de boluda. "Vas a entrar al grupo si hacés esto" y el premio no llegaba, no llegaba. Después encontré a mi "mejor amiga", ya no necesitaba otras, era una relación hermosa que duró hasta que se cambió de colegio.
El paso al secundario fue un poco fuerte. Había un grupo armado de chicas al que nadie podía acceder, menos yo. En tercer año, recibimos a una compañera nueva, que a los dos meses ya era parte de esa sociedad "exclusiva" (en todo sentido).
En mi familia fue más o menos igual. Ayer, mientras toda la Argentina festejaba su Edipo irresuelto con miles de asados y regalos, yo estaba en la computadora y el resto de mi familia comiendo mortadela en la cocina. Esperaba que en algún momento me llamaran. Que se dieran cuenta de mi ausencia. Pero no.

Me considero divertida, inteligente, con bastantes quilombos divertidos para chusmear... Vamos, soy perfecta (dejémoslo ahí). No sé cómo siempre hay lugar en los grupos para alguien que nunca usó el cerebro más de dos segundos seguidos, para alguna perra intrigadora, para otro que tiene la personalidad de una planta y menos sonrisa que una babosa... ¿Qué tienen ellos que no tenga yo? ¿Ah?

Un grupo.

Domingos

2010-10-11T21:25:00.000-03:00

Esa sensación de domingos y feriados con resaca, con ganas de no hablar pero sí de ser abrazado mientras se ve películas de dudosa calidad en siestas interminables que seguro terminarán en una discusión por exceso de honestidad innecesaria o cotidianeidad insoportable. Y en una reconciliación donde ambos pensarán "qué ganas de matarla/o, pero ¡ay! ¡cómo nos amamos!".

Quiero la magia, la creación, la originalidad, lo nuevo, lo excitante. Quiero sentirme inspirada, motivada y con energía. Le temo al compromiso, a la rutina, al día a día, a adaptarme a otro al que tendré que dejar en algún momento, a que me hieran, a ser siempre la misma, a no encontrar lo que me gusta, a no encontrar nada que me dé guita. Temo no tener la fuerza necesaria para arrancar. Odio lo predecible*, saber exactamente cómo van a actuar las personas alrededor. Somos tan porosos, tan imperfectos, tan frágiles, tan necesitados de costumbre y afecto, tan necesitados de que otro nos considere lindos, inteligentes y copados. Pobres de nosotros, tremendos boludos.

Chofer, chofer, apure ese motor, que en esta cafetera nos morimos de calor.

*Aunque ya confesé públicamente que veo "Bones".

Happy New Year

2010-10-07T10:03:00.000-03:00

Es tan raro todo desde que el calefón anda, desde que murieron Maraca, la remera de Pucca y el balcón de bañadera que estaba a la vuelta de mi casa, por la Marcos Paz, que me pregunto si también habrá muerto el viejito con cáncer, luego de conversar durante la tertulia con alguna bella señorita.
Es tan raro todo desde que no trabajo, porque el tiempo sigue faltándome, así como el aire; el corazón sigue cerrado, yo cada vez más lejos de los carbohidratos y las cervezas.
Y vaya a saber uno cuáles fueron sus sueños, los pensamientos parecen cada vez más viejos, más amarillentos y blanditos. No quiero decir "imposibles" porque siempre salta alguien que me reta, por esto y aquello y lo de más allá, todos parecen saber y, aunque a mí me molesta un poquito, sólo me dan ganas de cagarme de risa. Porque sí.
Hace un año parecía tener todo lo que una mina recién recibida de modesta clase media sin auto podía tener. Y ahora no quiero decir "nada", pero poco menos. Esto, a lo sumo, me parece tremendamente bueno, a pesar del puto hastío que no me deja ver.
Feliz año nuevo. Por muchas más felicidades mezquinadas, de esas que guardo sólo para mí. Igual que muchas otras cosas. Porque sí.

Happy New Year
Julio Cortázar

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Todas las inseguridades, todas

2010-10-03T14:01:00.000-03:00

Odio el verano.
Odio mucho a dos minas.
Necesito terapia!

¡Es un nombre corto!

2010-09-24T21:54:00.000-03:00

No sé qué es tan difícil, una vez que superás el obstáculo de mi carácter de abono cansado, de mi fealdad cotidiana, mi mal aliento al despertar, mi sudor en días húmedos.
No sé por qué se complica tanto cuando casi has pasado todas las preguntas y todas las pruebas (menos una, la que más me importa). Cuando hasta aceptás mis vericuetos, complejos y desconciertos.
¿Tan imposible resulta acordarte de mi nombre?
Son tres letras.
Lo juro.

Terminando

2010-09-19T13:36:00.001-03:00

Ey, ¡cómo se puso quisquillosa la vida! Acá ando, terminando cosas que me quedan pendientes, para al fin ser libre de empezar otras cosas, nuevecitas de paquete, aún desconocidas para mí.
Por eso estoy tan irritable, impaciente y estúpida. Me voy a trabajar. C u.

Whenever I'm alone with you

You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

PD: no coincide la foto con la canción, pero ambas me gustaron, así que sepan disculpar.

Samuel Schkolnik

2010-09-18T10:26:00.000-03:00

Ayer, día del profesor, dio su último aliento este gran filósofo, escritor y docente.
Mi humilde adiós: las suyas fueron las mejores clases a las que asistí.

Para compartir:

Una persona se halla –digamos- bebiendo cerveza en la cantina; pues bien, no hacen falta muchas razones para advertir que dista de hallarse en la cantina del mismo modo que su jarro de cerveza. Porque mientras éste se encuentra por completo contenido en la cantina (así como él contiene por completo su volumen de cerveza), resulta que la persona no cabe del todo en sí, como si algo de su ser estuviera siempre en otra parte. Y conste que no hablo de distracciones ocasionales, de esas que, quién más, quién menos, todos padecemos de vez en cuando, y que nos dificultan, cuando nos acometen, prestar atención a las circunstancias del momento.

Texto completo aquí.

No estarás sola

2010-09-12T18:46:00.001-03:00

Con la esperanza de que siempre haya alguien que me ayude a hacer las mudanzas.

Ya nada es lo que era

2010-09-06T19:53:00.002-03:00

2010-09-05T13:01:00.000-03:00

¿Qué voy a hacer sin vos?

Resulta sos-pechoso

2010-09-05T12:43:00.003-03:00

La Escuela de Ciencias Hipersensibles de la Universidad de Cambridge ha arrojado algunas incertezas, también, sobre el género femenino.

Sabéis que odio los estereotipos, pero no me ha quedado otra opción que adherir a estos resultados.

Al parecer, las mujeres alcanzan su pico de madurez a los 17 años. Luego, les espera un largo y progresivo proceso de resentimiento.
La mejor manera de halagar/levantar a una mujer es alabando su aspecto físico. Funciona en el 98% de los casos. Alarmante.
El arte del acuchillamiento por la espalda es una de las características evolutivas que este sexo arrastra desde la época de las cavernas, al igual que la creación de intrigas sociales y manejes familiares. Gran parte de su supervivencia depende de la generación de culpa.
Características más comunes: celulitis, parálisis momentánea de cerebro, adicción a los adornos inservibles, queja continua.
Está prácticamente comprobado que las mujeres no quieren a otras mujeres, a excepción de unas 3 ó 4 amigas / 1 ó 2 abuelas.

Se intuye también que es preferible no confiar en estos animales. Se suele argumentar al respecto que sangran 5 días al mes sin morir y viven subidas a agujas de 15 centímetros sin perder la compostura. Cosa 'e Mandinga.

No sé, ¡a mí me importa un pito!

2010-09-01T17:52:00.002-03:00

Hombres, especie difícil de entender. Por eso, la Escuela de Ciencias Duras Cuando No Blandas de la Universidad de Cambridge ha arrojado un par de incertezas sobre el género del palito colgante.

Parece que los hombres alcanzan su pico de madurez entre los 8 y 10 años. Luego, entran en un proceso de inmaduración que los va poniendo cada vez más verdes (Ej: viejo ídem).
No todos los hombres son iguales. Siempre se las arreglan para cagarte, pero les sobra inventiva para elegir un nuevo punto de ataque.
La capacidad de crear excusas está altamente desarrollada en este mamífero. No así la coherencia. (Ej: "No te escribí porque no tuve crédito en estos últimos 55 días. Hoy te mando mensajes, ¿por qué no me respondés, hija de puta? No me gusta tu actitud").
Probablemente, sus características más comunes sean: egocentrismo, paja, avaricia, falta de autocrítica, higiene y atención.
Existe un 98% de posibilidad de que todas las mujeres les parezcan más o menos la misma cosa.

Finalmente, a mí todo esto me importa un pito, pero no les perdono que no sepan volar... ni llevarme a mí volando.

****

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

****

Cansado.
¡Sí!
Cansado
por carecer de antenas,
de un ojo en cada omóplato
y de una cola auténtica,
alegre,
desatada,
y no este rabo hipócrita,
degenerado,
enano.

Esta noche no me pidas nada

2010-08-26T11:12:00.001-03:00

Mi cerebro entró en default.

Lo que me costó el amor de Salta

2010-08-18T10:04:00.001-03:00

Así como quien no quiere la cosa

2010-08-16T00:28:00.002-03:00

El jueves pasado me fui a Salta a someterme a una entrevista laboral. Viajé sola por primera vez. Me ubiqué bien, caminé de la terminal al centro, almorcé frente a la plaza (vista hermosa desde un segundo piso, Salta es bajita, se ven los cerros, bastante púbicos). Fui hasta la facultad en taxi, volví en colectivo. Caminé por un barrio hermoso (¡hermosísimo!) que no había visitado antes. De allí, fui a la terminal a esperar dos interminables horas a que llegue el ómnibus que me devolvería a mi hogar. Nadie se sentó en el asiento contiguo, subí las piernas y me dormí unos quince minutos. El resto de las cuatro horas se me hizo eterno, además de insoportable por la música instrumental de los "Toba International Playback".
Llegué a Tucumán a la una de la mañana. Me subí al taxi de un señor muy buenito que sólo me dijo al bajar: "que descanse".

Digamos que no es esto lo más importante.

El miércoles, además de enterarme de que no me dieron la beca, me peleé con mi madre (cruce de miradas fuertes) porque, en vez de apoyarme (moralmente, ya que jamás me dará plata ni yo se la pediré), me critica siempre. Desde entonces, me hacen un vacío en su casa.
Volví sintiéndome muy sola (diré que me trajo muchos recuerdos) y estuve sola todos estos días, y estaré sola hasta el miércoles que viene, cuando todo haya terminado (doy una clase en Salta el martes a la siesta).

Me vi sola, sentada en el medio de la cama de dos plazas, rodeada de apuntes y dispuesta a organizarlos. Con los anteojitos chuecos y la espalda hecha bolsa de tanto trasladar la computadora para todos lados. Me vi sola y ya no pude concentrarme más.

25 años no son muchos para algunos, pero para mí sí, porque me comparo con la gente que tomo de ejemplo. Y alcanzaron muchas cosas a la edad que tengo ahora. ¿Qué diferencia hay entre ellos y yo?
Pensé bastante en esa pregunta. Quizás ellos tuvieron una mejor educación, un entorno más estimulante. Pero no quiero desestimar mi inteligencia porque es lo único que me ha acompañado (y salvado) en todo este tiempo.

Una posible respuesta es: no me tomé las cosas en serio (la beca, el doctorado, el laburo). ¿Por qué? Tal vez tenía miedo de triunfar. Pero sí tenía miedo a crecer. Siento que estos últimos tres años los usé para evadirme, para no crecer: como si eso pudiera evitarse. Tratando de no salir de mi cajita me hice profundamente infeliz, estuve quieta con una pasividad que me robó muchas horas, muchos proyectos.

Y así fue que en medio de todo el quilombo, del concurso, la deadline de las dos tesis que tengo que editar y otras mil quinientas cosas que tengo en la cabeza, descubrí cómo me estaba negando a vivir, cómo me quejaba en vez de actuar y lo hacía sabiendo que así las cosas nunca iban a cambiar, porque eso era lo que quería.

Ahora, lo importante es que ya no lo quiero más. Y que a veces escribo como Osho, y la puta madre que lo parió.

1/8 de Bicentenario

2010-08-07T06:00:00.001-03:00

Bueee, ya asumí la nueva edad. En el trabajo me van a tratar de usted. Y está bien.
En 25 años me rompí bastante el lomo, caminé, me estrolé y aquí estoy. Yerba mala que le dicen.

¿25 cosas sobre mí, sobre esto o qué? ¿Hay necesidad?

En este último año aprendí muchísimo: cómo es la gente cuando llega al poder, cómo se nos caen los prejuicios cuando las cosas nos pasan a nosotros y, una vez más, que no se puede creer ni en los ojos más tiernos de algún ternero degollao.
Mi estigma de clase media es indeleble.
En mi cabeza están los mundos más bellos. Y los más oscuros también.
Ya no descarto la idea de tener un hijo en el futuro (pero bien, bien en el futuro, no me jodan).
Me siguen dando escozor el compromiso y la rutina.
Me prometo ir al gimnasio cuando termine lo del concurso de Salta... Ya sé que nunca voy a tener el lomo de Penélope Cruz, pero bue, una ayudita a la naturaleza no está mal.
Me sigue gustando mucho el café, aunque la acidez me lleve a tomar té día de por medio.
Los dolores corporales me duran cada vez más. Los emocionales, depende.
No sé escribir, pero trabajo de eso, así que shhh.
Sigo sin tener la más puta idea de qué quiero hacer en mi vida.
Sigo llorando cuando el director de una película me lo pide, por más pior que sea.
Lo más lindo de la vida es disfrutar de la piel del otro. Lo malo de los besos es que crean adicción.
Me hacen reir muchísimo mis propios chistes...
Es tan absurdo este ejercicio que hasta me doy pena por tratar de terminarlo dignamente. Es que el otro día leí el blog de un profesor cordobés que cumplía 55, ¡y lo hizo tan bien! El muy hijo de puta...
Sé que me evado. Pero no me banco la soledad. ¿Ah, qué acabo de decir?
Me gustan The Beatles, Sabina y Los Redondos (¿loca?). Me encanta empanzarme con música.
No hay caso, odio atender llamados telefónicos.
Hay épocas en que me da vergüenza entrar a un kiosco a comprar lo que sea, y lo hago sólo si es muy necesario. ¿Épocas en que hablo con todo el mundo? No, no tengo.
Últimamente estoy muy sensible. Lloro bastante y le digo a mis amigos que los quiero mucho. A veces pienso que me puedo morir y nadie me conoce lo suficiente.
Odio los secretos, esconderme, mentir. Pero, a la vez, el engaño tiene un aire de travesura que me parece casi irresistible.
Lo único que me gusta de los domingos es levantarme a las 10, si hay ganas, hacerme un café y ver The Office hasta el mediodía (¡qué buena serie!).
Hace mucho que no leo literatura. Sólo cosas horribles que me están horadando el cerebro.
Me hincha soberanamente las pelotas que me interroguen, que me apuren, que me jodan, que me hablen de mi cuerpo, repetir lo que ya dije. Me hincha las bolas que ahora sí me importe la plata que gano, porque quisiera viajar, arreglar mi depto, arreglarme yo...
Mi look de linyera rinde algunos frutos. Por ejemplo, los vendedores de perfumes jamás se me acercan.
Amo la poesía. Pero más la fe poética.

Eso es todo, amigos. Ahora estoy en el trayecto a los 26.

Una frase de Wilde

2010-08-01T13:18:00.001-03:00

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un sólo instante.

Por primera vez

2010-07-25T21:42:00.003-03:00

No quiero cumplir años, y no porque

            odie las llamadas de mis tías viejas
                                       y de mis tías jóvenes

            mi padre se olvide de saludarme

            no sepa con qué amigos juntarme

            no tenga novio, ni trabajo, ni beca, ni ganas

            simplemente me deprima que todo se trate de mí

Esta vez no quiero cumplir años porque

¡no quiero ser más vieja!

(Me heriste el ego...)

El amor es un arte efímero

2010-07-21T19:46:00.000-03:00

La Mami

2010-07-19T22:11:00.002-03:00

Hoy cumplía años mi abuela.

Es lindo acordarse de ella, la única persona que siempre estuvo pendiente de mí (aunque no quisiera), que me llamaba sin tener que prometértelo, que sabía lo que necesitaba antes que yo misma.

Con el tiempo, uno se olvida y se acostumbra a los desamores, a las infidelidades, a las pequeñas traiciones. A las desilusiones diarias. A las faltas de consideración de cualquier tamaño. A no confiar.

Con el tiempo, uno se acostumbra y cada vez le cuesta menos hacer lo mismo con los demás.

Con el tiempo, a uno le va creciendo un pánico inextirpable a dejar entrar a otros a su vida.

Por eso este pequeño silencio en el cotidiano andar, barrilete cósmico, donde quiera que estés.

Día del apatria

2010-07-11T21:34:00.001-03:00

Porque decían que era el bicentenario y nosotros tucumanos nos preguntábamos qué sería entonces el 2016, pero por qué pedirle claridad al gobierno si la vida es tan confusa, si hay una eterna neblina que envuelve nuestro razonamiento, nuestras emociones, nuestro acto más sencillo.

Vino Charly y dijo: "Viva la Patria, aunque no se lo merezca". Y nosotros gente vivamos, porque en ese pequeño momento irrepetible nos sentíamos casi hermanos, casi orgullosos de nuestro país y sus próceres, a pesar de que esa idea generalmente me revuelve las tripas.

Y así Charly con su férula (cual San Martín afiebrado en los Andes) nos regaló una canción, y otra, el pogo hacía temblar el suelo, los niños aplaudían y tiraban papelitos celestes y blancos a inocentes víctimas. El cálido cobijo de la multitud consumía cocacola y papas fritas. Una hermosa fiesta.

Chased

2010-07-07T17:38:00.002-03:00

mi corazón en una encarnizada persecuta por callejones sin salida con basura irremontable llena de

arrepentimiento

porque de repente siento que nunca debería haberme dejado llevar y haber hecho esas cosas que sigo haciendo porque tengo un terrible horror a

sentirme sola

y lo peor es que estoy más sola que nunca que siempre que las noches son largas y no puedo dormir a pesar del cuartito de algo que me obsequia mamá y sólo te digo que

no puedo decir nada

ni disculpas y que como decía esa señora hoy es patético y esa señora municipal de pubis seco y sonrisa inexistente es más feliz que yo porque supo elegir bien y no

como la mierda

como elijo yo porque ya las ilusiones no existen desde hace semanas porque el amor se muere -como todo- y en esta carpa circense uno es el elefante el león pero por sobre todo es el triste payaso resentido

y no queda otra porque

you were an island and i passed you by
and you were and island to discover

Esto de pensar en el futuro...

2010-07-04T21:51:00.000-03:00

Incluso me da más angustia que pensar en mi pasado.
Falta un mes para mi cumpleaños. 1/8 de bicentenario. Fecha clave para replantearse un montón de cosas. (No necesariamente, sólo lo siento así.)
Es tan corto el amor y tan largo el olvido... y la vida, che. Tan pocas las oportunidades. Tantas las ganas de hacer cosas imposibles.